忙しいときほど、どんどん忙しくなることが多いよう思う。
業務がすかすかの時は、問合せもなかなか来なかったりするのに、
やべっ、こなしていけるのか～・・・って時に限って、次から次に舞い込んできたり。

何か、こういうのを表す慣用句とかことわざ、
あったような気がするが、思い出せない。何かありましたよね？
で、今まさにその状態。公私とも。

仕事が連鎖的に忙しくなっていくと、経営事情としても、精神状態としても安定する。
大変だし、すべてうまく回せるか心配だし、疲れるけども楽しいとも思う。
今の仕事が好きなんだろな。

一方でプライベート。こっちも何だか、最近にぎやかだ。
何年も会ってなかった高校の友人とあったり、飲んだり、
同じくずっとあってなかった中学の友人とあったり、飲んだり、
最近知り合った人とあったり、飲んだり。
何だかな。重なるね。ってか、飲んでばかりやん(笑)

そんな日々。
連休なんて関係ないや。ま、いいや。

東京に来ている。今日は雨だ。
何か暖かいというか蒸し暑い。
いつまでたっても、この満員電車には慣れない。

ずーっと昔から、東京は肌に合わないと毛嫌いしていたけども、
一生で、一年くらいはTOKYOに住んでみたいと最近思う。
ビジネスマンとして、若者として。

でも出張２日目にして、マイホームに帰りたいと思った。
居心地がいいんだ、我が家。
あー、居間でゴロンとしたい。

久々の日記
前の日記から何があっただろう。

仕事の環境も変わり、
私事でもいろいろあり（いろいろではないか）、
何だか最近、集中できていない。
アカンなぁ。きっちりやっていかねば。

家は落ち着きました。
たまに昔の人の声を聞きたくなることを除けば、
公私とも充実している状況だとは思う。

でも、ここからが勝負。
本気な恋もしたいし、仕事はほんとこれからが正念場。
ふらふらせずに強い心を持って、大事に毎日を過ごしたい。

20代もあと3ヶ月。
今更、不真面目にもなれないし、
今更、過去にすがってもしゃーない。
ありのまま、きちんと30才を迎えようと思う。

決着から2週間。1週間前に新居で寝始めることはできたものの、
未だに生活に必要な物が揃わない。

平日は昼休みに近くのホームセンター、帰りに街に買い物に出たり、
土日は、点検やら立会いで埋まり、
夜は連日誰かと飲んでいて、空いた時間がない日々を過ごしていた。

引越しというか新生活準備・・・
学生時分は、平日に時間を作れたので楽だった。
働きながらこういうのって結構大変なものだ。
誰かいたらなぁとか思う。結婚時分は、
なんやかんやで、彼女がいろいろ動いてくれてたしなぁ。

物に対して、どうでもいいものはどうでもいいんだけど、
変にこだわったりしてしまう対象も多く、簡単には終わらない。
まあでもこういうの楽しいんだけど、体にガタがきそうなリズムだ。

しかし、雑貨屋というのは女の子ばかりで入りにくい店が多い。

昨日の決済で、新居がやっと私一人のものになって、
自由に入れるようになった。
２年間、放ったらかしにしてた新居は、
草や埃に包まれていた。ひどかった。

掃除をして、掃除をしてもらって、
ネットの手配して、エアコンの手配して、昨日からめまぐるしく忙しい。
今日は家具を求めて200km走った。
ずっと欲しかったんだ、かっちょいい机。
材を決め、寸法を決め、仕様を相談しオーダーした。
早く出来上がって欲しいな。あのオジサン、山の男らしくカッコよかった。

今、金銭感覚が全くない。
家に入れる物に妥協はしないつもりだ。
だって、俺の家だ。俺の城だ。これはヤケではない（はず）。
ゆっくりとじっくりと城を築いていきたい。

本日は決済日だった。離婚事の全てのカタがついた。
お金も物も、もう何の繋がりもなくなった。
そして家が手に入った。

決済時、元嫁も来たのに会えなかった。
弁護士の計らいで別部屋を用意してくれていて、書類だけが行ったり来たり。
散髪もして、一張羅を着込んだのになぁ。
最後に顔を見たかったなぁ。話したかった。
問い詰めたいわけではない。ただ、話をしたかった。顔を見たかった。

まだ昼間だったけど、帰りに一人で酒を飲みにいった。
なんだろな、泣きそうになった。けど泣けなかった。
「お元気で」せめてそれくらいの言葉を顔を見て交わしたかったな。
２年前の「仕方ないねん」という彼女の言葉が、最後の言葉になってしまった。

あれやこれやと飲み会が５日連続あった。
最近、途中で止められない自分がいる。
ほろ酔いでは止められない。毎日、いくとこまでいってしまった。

毎日、毎日二日酔いで頭が重くて、
蒸し暑さに頭がボーっとして、
そんな中仕事を抜けて、銀行で普段とは違う桁数のお金を動かして、
宙をさまよっているような気分だった。

酒と関係あるのか、迎える金曜日に緊張しているのか、
この酒に溺れた数日は夢を見まくった。
あのまま覚めなければ、どれだけ幸せだったろうという甘い夢とか。
久しぶりにきゅんとした。夢やけどね。ほんと、あのまま夢の世界でいたかった。
あと、亡くした親友が出てくる夢。懐かしかったな。

リアルな夢を見た日は、実は今この瞬間も夢の中で、
いつか覚めるのではないだろうかと考えてしまう。
私だけの感覚だろうか。
次にいい夢を見たときは、その夢の世界に移りたい。
そしてまた辛くなったら、次の夢の現実へって。
そんな、都合のいい話があればいいのになー。
たぶん今、日記を書いている世界が現実なんだろうな。（しらふです、今は）

品のある人になりたいと、この頃よく思う。
作った品でなくて、品が自然とかもしだされているような。

時々、見かける。
歩き方、食べ方、話し方、立ち振る舞い、
どこから感じるのかわからないが、品がいいなと思う人。
どうやったらなれんのかな。

今日、考えてみたこと。
これから「すいません」という所を「すみません」と言ってみよう。
箸の持ち方を今更だけど復習してみよう。
スマートに振舞いたい。

****
現在出張中。
関東は関西に比べずいぶんと涼しい。
ホテル泊はぐっすり眠れるから好きだ。

今日は「6月16日」。
あえて思いっきり後ろ向きな日記を。

10年前の今日、札幌の斜め通りで恋は始まった。
俺は十代で、彼女は二十歳だった。若かった。
「花とかもらうの夢やねん」って言ったから、
9年前の今日、初めて男一人で花屋に入った。

そこから、なんやかんやとあって、
3年前の今日、初夏の輝きの中、丘の上で神に愛を誓った。

2年前には、狂い始めてて、去年は裁判所通い。
そして2009年6月16日。送った手紙は実に色気がない。
「署名・捺印後、返送されたし」って。
これが私らのスウィート10ダイアモンド改めメッセージ。

長かったな～。早かったけど。

親がな、人に俺のことを報告する機会があったねんな。
そういうの、俺の耳にも違うところから伝わってくるもので。

ほんとの離婚原因は話していないようだ。
元妻が住宅ローンに不安を感じて、どうたらこうたら・・・

ほんまのこと言えばええやん。
俺は何も恥ずべきことやってないんやし。そう思う。
けど、やはり"リコン"というのは世間体の悪い恥ずべきものなのか。
他の男に寝取られたとなりゃ、カッコ悪いことなのか。

自分も世間体は結構気にするタイプだと思うけど、
隠す必要はないし、話を作っても意味がないし、
何より俺は誰に対しても後ろめたいことをしてはないしという考えでいる。
仮に俺が有責側であったとしても、スタンスは基本同じだと思う。
まあ最初は、夫婦間だけで元に戻れたら誰にも言う必要はないとも思ってたけど、
そういうわけにはいかなかったし。

って、どうでもいいんだけど、
俺の感覚がマヒしているのか、世代間のギャップなのか。
何だか違和感を感じる出来事であったことは事実。
親に嫌な気持ちをさせてしまったであろうことも事実。

垂直に飛んでみた。
何かの比喩ではなく、そのままの話。
今日は、その機械が目の前にあったのでやってみた。
スポーツテストとかでやったジャンプ力測るあれ。
昔より飛べたので、大変驚いた。

****

新居関係の手続きは、今月いっぱいかかりそうだ。
元妻から細かい話が、代理人経由で入ってくる。
何日を過ぎると今のローン支払いが一回増えるからどうだこうだって。
うるさいねん、ほんならさっさと書類出せやって思う。
いい感じで、嫌いになれそうだ（笑）

****

Thinkpadには、バッテリーのメンテナンスという、
バッテリー内部のゲージをリセットしてくれる機能がついている。
しかし、やる度に、すごい勢いで満充電容量が減っていることになる。
７年前のはまだ1時間くらい持つのに、２年前のこれが30分くらいしか持たないはめに。
バッテリー買うか、いっそパソコンごと買うか。ACアダプタでがんばるか。

何となく日記には暗いことばかり書いている気がするが、
そういう時が書きたいときだから仕方がない。

写真を見たせいか週末は変な気分が続いている。
元妻を抱きたいと思っている自分がいる。
これまでに起こらなかった感情だ。

触れたい。触れられたい。
あり得ないけど、もし実現してしまうと、
きっと事の後には、異常な虚無感にかられるやろなぁなんてことまで考えたり。

なんでやろな～。
時間が早く過ぎてほしい。
別のところに意識を持っていくべきかもしれない。

旅の写真を現像してアルバムに整理。
隣のアルバムに何となく手が伸びて見てしまう。

新婚旅行の写真と恋人だった頃の写真。
すぐに閉じたけど、アホみたいに笑っている彼女の写真が、頭から離れない。
このときは楽しかったんやでな？
調停ですれ違った顔と同じ人だけど、違う人だね。

やっぱり写真は捨てるものなのか。
でもな、プライベートこそ作品という思いが強く捨てれない。
上手じゃないけど。

あかん、あかん、暗い、暗い。
こーなったら、端から端までじっくり見て泣いてみたろかな。
そんなことできるほどまだ強くないし。

****

最近、妙に寂しい。心細い。
決済日は顔を合わすことになりそうだけど、平静でいられるかどうか。

手続きが動き始めている。
今日は離婚届を書いて相手に送った。
来週の平日に役所に出すとのこと。

ところで明後日から親孝行を口実に海外に行く。
離婚成立時、私はアルプスの上だ。
標高3000mで独身に戻る。
ロマンチックかな、わがリコン。

しかし紙切れ一枚を書きながら、
さすがにいろいろ考えることがあった。

大変、おつかれさまでしたね。
変だけど、伝えたいのは怒りよりもありがとうやわ。
６月にお金のことと家のこと済ましたらリセットやな。
決済日に結婚記念日を選んだのはわざとか。偶然か。
1999年のその日に付き合い始めたから、ちょうど10年か。

※読んでくださっている方、次の更新は６月になります

たまには色気のある話も。

この前、飲んだときに知り合った人、
メールを毎朝毎夕毎晩くれる。
でもね、それはちょっと多すぎます。ちょっとだけ疲れます。
そういえば、去年のこの時期も、そんな人がいたな。

私の携帯は５月が繁茂期のようだ。
メールをそんなにくれるのは気があるから？寂しいから？

昨年は渦中だったし途中から無視してしまった。
今回はどうしたものか。
正直ちょっと鬱陶しく感じるけど、せっかくの機会のような気もする。
いい人みたいだし。

来年の５月にかけてみるかな（笑）
ひどい日記を書いてしまったかもしれない。

靴の修理に市街に出かけたら、
異常な蒸し暑さと人の多さにクラクラした。

突然の夏。
ちょっくら服でも見ようかと思ってたけど、
春先の格好が暑くて暑くて、さっと帰ってきた。

それだけの週末なり。

****

リコンごとはこの一週間、連絡なし。
進めてくれているのかしら。
最期の交渉を粘ってくれてるのかな。

昨日は飲みすぎた。
久しぶりに酔っ払った。酔っ払えた。酔っ払ってしまった。

半年振りくらいにあう先輩と、その友人と友人。
今週は張り詰めた仕事してたからホッとしたのと、
場を盛り上げなきゃってできもしない発想をしてしまって飲んでしまった。

失礼なかったか心配だ。
飲みすぎた次の日は、
いつも頭の重さに比例して、何となく後悔してしまう。
調子乗ってしまったな～って妙に冷めたテンションになる。

とりあえず、どんな話をしたか、何を食べたかとか無駄に思い出そうとしてみる。
別に記憶飛んでるわけじゃないし、大丈夫そうだけど、は～、何だか怖いな。
自分の話もいっぱいした気がするし。
もらったアドレスは、どうしようか。

そんなこと考えていたら、今日も、別の人たちと飲みに行くことになった。
ま、今日も前のめりにお酒を楽しもうか。

「結婚前か～、今が一番幸せなときだね」
私もよく言われたな。特に年配の人に。

でもしかし、そうなんだろうか。あの時も、いまもわからない。
細かい面倒も多いし、
もともと浮き沈みの激しい妻のテンションもいつもより大波だったし。

****

GWは仕事してる。
興味ある分野だったから、嫌々でもなく休日返上。
けどな、英語やねん、英語。英語は眠い。たまらなく眠い。
通訳おると思ってたのに直やし・・・。
まあ最近、新しい刺激がなかったから楽しいや。

****

リコン関係の手続きはベンゴシ先生が進めてくれるらしい。
私は待っていればいいそう。
なんだかホッとしたけど、手持ち無沙汰でもある。

近い友人たちに目処が立ったことを告げると、
皆、お祝い（？）してくれた。恵まれてるな～。

早く終われ、早く終われ。

銀行より返事来たる。承認とのこと。

やった～って感じになるかと思いきや、
別に嬉しくも何ともなかった。ふ～んって感じ。こんな物なんですかね。

半紙に「勝訴」って書いて走り出ていくような、これぞエンディングってのはないのかね。
(裁判までするほど体力なかったし、勝ち負けもない結果ですけど)

ずっとこの返事を待ってたはずなんだがな。何故だ。
緊張の糸がプツっと切れた？そんな感じでもないし。
名実共に独りになる不安？それも感じない。
金銭的不安も特にない。

にしても、これからの手続きが面倒そう。
あれをやってこれをやってと、たくさんある。
１，２，，，う～ん５個はある。何をどこに頼めばいいのかよーわからんしな。
連休だから停止するし。

いよいよ離婚か。家持ちか。
疲れたな。まだまだ疲れるな。眠たいな。春やな。